Confinement humour

Excursion d’aujourd’hui.

VISITE GUIDÉE

Départ à 8 h 30 de la salle de bain

Arrivée à la cuisine où nous prendrons le petit déjeuner

Après le petit déjeuner, nous visiterons les chambres

Ensuite, réalisation d’un atelier nettoyage.

A 13 h, repas dans la cuisine

A 14 h 30, sieste sur le canapé

A 16 h, visite du salon où un thé avec biscuits sera servi.

A 17 h, visite libre du couloir.

Retour vers 18 heures.

Bon voyage !

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Alerte info !

Contrôle d'alcoolémie entre la salle à manger et la cuisine ...

Si possible, faites un détour par le couloir.

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Beaucoup d’entre nous possèdent un expert en confinement à domicile.

En langage courant, cela s’appelle un ado.

N’hésitez pas à le consulter.

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Une pensée pour tous les parents

qui sont en train de se rendre compte que finalement, le problème, c’était peut-être pas le prof.

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Moi je vous le dis,

Si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents trouveront un vaccin avant les scientifiques.

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Nombre d'enfants :

2

Ressentis :

14

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La voisine gueule tellement fort sur ses gosses

que moi aussi, j'ai fini par ranger ma chambre !

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Publication spéciale femme

 

Dans 2 mois, sans coiffeur,  99% des blondes auront disparu de la surface de la terre.

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Pensez à essayer vos jeans de temps en temps,

le pyjama est traître.

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De temps en temps, j’ouvre mon armoire,

je regarde mes robes et je leur dis :  "On va se revoir bientôt".

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Allez, il est bientôt 22 heures et après cette grosse journée,

j'enlève mon pyjama de jour et je mets mon pyjama du soir.

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Bon, il est 22h30,

je vais aller me coucher car demain je passe la journée sur le canapé.

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Publication spéciale consommation.

A vrai dire, on ne s’ennuie pas trop à la maison,

mais il est étrange que dans un paquet de riz d’un kilo, il y ait  7789 grains et dans un autre, du même poids, et de même marque, il n'y en ait que 7759 !

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Échange 100 bouteilles de Romanée Grand cru

contre 1 litre de gel hydroalcoolique, histoire de partir avec les mains propres.

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Pour ceux qui ont peur des pénuries :

achetez également votre sapin de Noël, on ne sait jamais.

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Restons positifs :

Tu as déjà vu un truc fabriqué en Chine qui dure plus de 3 mois ?

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Au secours !

Le nouvel IPhone 12 va sortir avant nous !

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Publication spéciale vie quotidienne.

N’oubliez pas le 29 mars, on change d’heure.

On restera 1 heure de moins chez soi !

Cool non ? C’est toujours ça de gagné                                                                                                               

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J’ai nettoyé mon écran de télé au gel hydro alcoolique.

J’ai perdu BFM TV et Cnews

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Je pense qu'à l'issue du Grand Confinement,

nous aurons tous des maisons ou des apparts bien rangés, bien nettoyés ...

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Ça fait 2 semaines,

qu'ils nous disent de nous laver les mains.

J'ai hâte qu'ils nous disent quand on pourra prendre une douche !

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Suite au coronavirus,

il n'y a plus que 6 nains avec Blanche Neige,

Atchoum a été placé en quarantaine

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Publication spéciale gourmandise

Les gens sont devenus des psys qu’aux pâtes …

Ça va finir en tue riz

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Je viens de retirer les points noirs sur une fraise,

Demain, je vais épiler un kiwi.

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Je vais faire le tour du pâté de maison …  miam !

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Publication spéciale couple.

 Confession d'un mari heureux :

Le coronavirus est la meilleure chose qui soit arrivée dans ma vie :

Ma femme ne veut plus voyager;

Elle n'achète plus rien car tout vient de Chine;

Elle ne va plus au centre commercial pour éviter la foule;

Elle passe son temps avec un masque, la bouche fermée.

Ce n'est pas un virus, c'est une bénédiction !

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Bon d’habitude, le matin, je prends mon café au bar.

Mais ce matin, je l’ai pris avec ma femme.

Elle est sympa.

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L'homme doit prendre 3 fois par jour, surtout en période de confinement

DICOMMELLE           40 mg

FAITCOMMELLE        50 mg

PENSECOMMELLE    100 mg

PIFERMELA             500 mg

Testé en laboratoire.

Il semble que ces 4 médicaments apportent la paix à la maison.

Si vous ne trouvez pas le Dicommelle, il existe un générique DIQUELLEARAISON.

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Le plus dégueu là-dedans,

c’est que ce sont encore une fois de plus les hommes qui sont punis :

Fini le bistrot, le resto, le foot, etc. …

Par contre, comme d’habitude, les femmes peuvent toujours faire le ménage, la vaisselle, la lessive, la bouffe …

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3ème jour de confinement :

Ma femme m'a dit d’aller faire un tour et qu’elle paierait l’amende.

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Publication spéciale sortie extérieur

Si on m’avait dit qu’un jour,

Que je devrais me signer un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi …..

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La France se divise en deux :

Les confinés dedans

Et les cons finis dehors …

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Ce n’est pas pour me vanter

mais moi, l’envie de faire un footing, je ne l’ai toujours pas.

Même maintenant.

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Publication spéciale chien et chat

Purée !

Tout le monde sort son clébard,

Moi, j’ai une tortue.

7 heures qu’on est dans l’escalier !

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Ma fille veut mettre une laisse au chat

et lui apprendre à aboyer.

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Publication spéciale religion.

Communiqué de Jésus :

« Vu la situation actuelle, cette année je ne descendrai pas pour Pâques, c’est vous qui monterez. »

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N’attendez pas mon retour !

Il a été annulé !

Jésus

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La semaine Sainte est suspendue jusqu'à nouvel ordre.

Seul Ponce Pilate sera autorisé à sortir car il se lave les mains.

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Le Rabbinat d’Israël a demandé aux Séfarades

d’arrêter de s’embrasser et de se prendre dans les bras à l’occasion de la fête de la Pâque.

Aux Ashkénazes et il a précisé : « Vous pouvez continuer à faire comme avant ».

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