Pronom indéfini

L'emploi du pronom indéfini...

 

« Il était une fois quatre individus qu'on appelait
 Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
 
 Il y avait un important travail à  faire,
 Et on a demanda à  Tout le monde de le faire.
 Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
 
 Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
 Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
 Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.

 En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à  Chacun
 Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
 
  *** MORALITE ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
 Il serait bon que Chacun
 Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
 Que Quelqu'un le fera à  sa place
Car l'expérience montre que
Là  où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

reçu par courriel

Rentrée?

Comme c'est drôle! Beaucoup de livres, de romans sortent ces temps-ci... et on dit que c'est la rentrée... littéraire! il y a tant de gens qui lisent?  A votre avis? et vous lisez-vous? que lisez-vous?

Petit poème

Les frères Taloche - petit poème

Coluche

Un morceau d'anthologie. Un des meilleurs sketches de Coluche.

Le clochard analphabète

- Hé! Camarade !

- T'as pas cent balles? 

- Cent balles? 

- Enfoiré, va ! 

- Allez ! Va bosser 
- Va, la France a besoin de toi ! Tu y diras qu'elle m'attende pas, j'vais être en retard aujourd'hui hein.   

- J'suis peinard, moi, j'ai besoin de rien hein. 

- J'habite une petite piaule, là. C'est grand comme un placard, j'ai tout le confort sur le palier. 

- J'suis bien.   Mais j'bosse pas, j'vis de récipients comme ça. On s'emmerde pas, les flics m'ennuient pas, J'ai mes papiers en bon uniforme. 
J'suis peinard. J'habite avec Ahmed, un philosophe arabe, un pauv' garçon, il parle pas bien, il a une maladie des boyaux de la tête. C'est ses parents qui l'ont secoué quand il était petit et puis ça s'est mélangé. Maintenant, y a un merdier là-dedans! J'voudrais pas habiter là moi, hein! Pour vous donner un exemple, l'autre jour je l'ai envoyé faire une course à la Belle Jardinière, il 
est resté deux plombes parce qu'il voulait parler au Beau Jardiner. Voyez un peu le genre ??? 

- Alors dis donc, moi déjà j'suis pas malin, mais alors lui... Il est analphabète, comme ses pieds, et puis on comprend rien à qu'est-ce qui dit.  Il a un accent! Ah dis donc! On pourrait y accrocher son pardessus. 

- Sans ça, il est sympa. Mais j'habite pas avec lui à cause de l'odeur. Oh le salaud.

- L'autre jour, il avait les mains sales, on aurait dit ses pieds, dis donc.  Vous savez des clochards,  j'en ai déjà vu des dégueulasses hein. 

- J'ai vu des mecs qui portaient des vêtements pas propres hein, mais lui, il est porté par ses vêtements. 

- Sans ça, physiquement, il est agréable. De face on dirait un peu Tabarly voyez... mais de profil on dirait son bateau quand même. 

- Ah! il est peinard, il peut fumer sous la douche hein! Il est philosophe, Ahmed.

- Il a des idées sur tout, il a surtout des idées hein.

- Il dit toujours : "Le changement c'est quand que on prendra les Arabes en stop!" 

- Il est pas arrivé le pauv' mec hein. 

- Ah, nous on n'est pas des enfants prodigues hein.  On nous a pas inculpé les bonnes manières alors. 

- Ma mère elle me disait toujours : "T'es une andouille toi, t'es la troisième roue du carrosse..." Eh dis donc, tout le monde peut pas être sorti de la cuisine à Jupiter hein.

- La société n'a pas voulu de nous, qu'elle se rassure. On ne veut pas d'elle.   Elle a qu'à nous foutre tranquille.  C'est pas nous qu'on irait y mettre des bâtons dans les trous.
- L'hiver on ramasse des cartons, on a bien chaud et puis l'été on s'fait emballer par les bleus.  Ils nous emmènent à la campagne pour nettoyer tout ça. 

- Trois mois, y a du boulot hein.  On part en autocar sur l'autoroute, alors on voit les mecs qui partent en vacances. Ils s'arrêtent sur le bord pour bouffer. - Alors Ahmed il leur fait : "Bande abrutis!" 

- Alors ils font : "Merci!" 

- On s'fout de leurs gueules hein.  Hé dis donc c'est un prêté pour un vomi... 

- Ou pour un rendu, oh oh! Et encore vous plaignez pas. Si Ahmed était venu hein, moi je parle bien  français à côté de lui.

- Lui, il dit toujours : "Li francais ji li parle très mio qu'vous et je vous merde!" - On n'est pas des lumières. 

- C'est pas comme mon frère. 
- J'ai un frère à la télévision, Il a fait toutes les études qu'on peut faire.   Il 
aurait pu être notaire ou des conneries comme ça, hein.  Finalement il est 
ingénieur à Grenoble, mais euh... Il me dit plus bonjour hein.  Ah il me connaît plus maintenant, il est fier comme s'il avait un bar-tabac pareil.  Mais c'est pas un con, faut pas croire.  Quand il était petit il écrivait des poésies vous savez sur l'amour, les oiseaux... des conneries comme ça quoi, mais mais bien hein... un peu le genre Beaudelaine, voyez ???

- Il a eu un accident, j'suis t'allé chez lui.

-  Oh la vache!  T'arrives la-dedans, ça brille. C'est que de la glace et de la dorure, dis donc. Tu croiras la caserne d'Ali-Baba, tu vois ???  
- C'est beau là-dedans.  Il doit gagner des sommes gastronomiques lui. Puis alors, ils ont des grands clébards tout plats, marron avec taches qui se font faire exprès.   C'est des croisements de chiens loups avec des sarah bernhardt. 

- Un truc comme ça.  Il a eu un accident de cheval, il était sauté plus haut que le cheval, il est retombé après.  Il s'est écrasé. 

- Y a un nom. 

- C'est les choses de la vie.  C'est les gesticules. 

-  Mais bien hein.

- Jusque-là hein.

- ça lui avait foutu des coliques... frénétiques.   Ils étaient drôlement emmerdés. Alors, ils z'ont fait venir un savon de Marseille. 

- Le mec a dit : "Faut vous faire opérer des amygdales." 

- Alors.

-  Ah!  Il bosse... C'est pas un con, c'est pas comme moi, hein! Moi j'suis con mais que le dernier qui m'a vu bosser, il est pas jeune, hein!

Incroyable, non?

cuocuo  si vuos pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55  porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je  sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du  crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il  n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele  cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à  la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos  par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai  tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie,  fitaes le svirue !!!

Très drôle!

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des Belges ?
- Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif !

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Billard

Dans une salle d'opérations, deux bistouris s'ennuient. Et l'un finit par proposer: - on fait une partie de billard?

Il y a des gens...

Il y a des gens que les histoires drôles font rire trois fois:

- une fois quand on la leur raconte

- une fois quand on leur explique

- une fois quand ils la comprennent.

Et vous, vous riez combien de fois?

Allo?

C'était le 15 août dernier vers 17h; le téléphone sonne alors qu'en ce jour férié j'étais tranquillement assis dans le salon avec ma famille venue passer la journée.

-Allo! Je suis bien chez M et Mme Presbytère?

-Oui!Pourquoi?

-Je suis M.  xx . C'est pour les 30 ans de la société  xx   et je vous appelle pour vous offrir un cadeau. Vous vivez en couple?

-Non

-Ah c'est dommage parce que... 

-Ecoutez, Monsieur, vous savez ce qu'est un presbytère?

-Comment?

-Vous savez ce qu'est un presbytère?

-Non.

-Eh bien, une prochaine fois vous regarderez dans un dictionnaire, comme ça vous ne ferez pas d'erreur et vous ne perdrez pas votre temps.

-Au revoir.

-Au revoir, Monsieur!

Expressions corporelles

Papa m'a dit:

tu ne dois pas

baisser les bras

prends les choses en main

et retrousse tes manches!

- Et je commence par quoi

cette gymnastique là?

Lucie Spède