Cadeau!

Cadeau! Coronavirus, covid 19, confinement, cluster, comme ces mots ont compartimenté, contrarié, converti, corrigé notre carême! Ils nous ont carrément tournés vers nos coreligionnaires et nos concitoyens ou compatriotes. Coups de fils, visio-conférences, courriels et courriers ont composé le cours de nos journées en matière de communication. Et que dire de notre consommation? Curieusement, les commerces du coin, à côté de nos aires de cloisonnement, ont eu la cote! Carottes, côtes de blettes, cresson ou côtelettes, camembert et autres comestibles ont composé nos coupe-faim. Et nous nous sommes croisés, côtoyés, mais sans caddy à la main, sans courses compulsives et sans minutes comptées, mais, avec de courtes conversations, capitalisant sur le calme et, coïncidence, la baisse de l’indice carbone.

Et que dire des cris, pardon du chant du coq ou du coucou, du cancan du canard colvert, du croassement du corbeau ou de la corneille. Constat est là: ils s’étaient carapatés de notre cogitation. Concert du martinet nous voilà cools, confiants, contents !

Calmement, nous commençons à comprendre que course effrénée, cumul et consommation sans compter ont cassé, creusé, coulé, clairsemé la clarté de notre conscience.

Finis les calculs compliqués, cultivons notre curiosité, calquons le cours de nos envies sur la croissance de Dame Nature! Contemplation de la création et cadence de nos vies concourent à une saine cohabitation et une meilleure considération.

Croire, craindre, faire confiance, combattre, que faire pour contrecarrer nos cafouillages?

Cabrioler, carburer, coucouner, courir, colorer feront carillonner, crépiter nos vies après ces calendes de cantonnement.

Mais coexister, concilier, covoiturer, créer, consentir contribueront à la rendre plus cohérente, conviviale.

En sommes-nous capables, convaincus?

Et contre tout courant catastrophique, conservons notre clairvoyance et croyons en l’avenir!

Source

Confinement

 

 

Humour

Charline, la chroniqueuse de France Inter, tous les matins à 7h58.

Un cri pour la terre

Attention! ça dure 3 heures 30 mais c'est passionnant.

Conférence de Guillaume Corpard, un ami.

Confinement humour

Excursion d’aujourd’hui.

VISITE GUIDÉE

Départ à 8 h 30 de la salle de bain

Arrivée à la cuisine où nous prendrons le petit déjeuner

Après le petit déjeuner, nous visiterons les chambres

Ensuite, réalisation d’un atelier nettoyage.

A 13 h, repas dans la cuisine

A 14 h 30, sieste sur le canapé

A 16 h, visite du salon où un thé avec biscuits sera servi.

A 17 h, visite libre du couloir.

Retour vers 18 heures.

Bon voyage !

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Alerte info !

Contrôle d'alcoolémie entre la salle à manger et la cuisine ...

Si possible, faites un détour par le couloir.

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Beaucoup d’entre nous possèdent un expert en confinement à domicile.

En langage courant, cela s’appelle un ado.

N’hésitez pas à le consulter.

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Une pensée pour tous les parents

qui sont en train de se rendre compte que finalement, le problème, c’était peut-être pas le prof.

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Moi je vous le dis,

Si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents trouveront un vaccin avant les scientifiques.

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Nombre d'enfants :

2

Ressentis :

14

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La voisine gueule tellement fort sur ses gosses

que moi aussi, j'ai fini par ranger ma chambre !

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Publication spéciale femme

 

Dans 2 mois, sans coiffeur,  99% des blondes auront disparu de la surface de la terre.

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Pensez à essayer vos jeans de temps en temps,

le pyjama est traître.

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De temps en temps, j’ouvre mon armoire,

je regarde mes robes et je leur dis :  "On va se revoir bientôt".

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Allez, il est bientôt 22 heures et après cette grosse journée,

j'enlève mon pyjama de jour et je mets mon pyjama du soir.

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Bon, il est 22h30,

je vais aller me coucher car demain je passe la journée sur le canapé.

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Publication spéciale consommation.

A vrai dire, on ne s’ennuie pas trop à la maison,

mais il est étrange que dans un paquet de riz d’un kilo, il y ait  7789 grains et dans un autre, du même poids, et de même marque, il n'y en ait que 7759 !

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Échange 100 bouteilles de Romanée Grand cru

contre 1 litre de gel hydroalcoolique, histoire de partir avec les mains propres.

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Pour ceux qui ont peur des pénuries :

achetez également votre sapin de Noël, on ne sait jamais.

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Restons positifs :

Tu as déjà vu un truc fabriqué en Chine qui dure plus de 3 mois ?

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Au secours !

Le nouvel IPhone 12 va sortir avant nous !

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Publication spéciale vie quotidienne.

N’oubliez pas le 29 mars, on change d’heure.

On restera 1 heure de moins chez soi !

Cool non ? C’est toujours ça de gagné                                                                                                               

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J’ai nettoyé mon écran de télé au gel hydro alcoolique.

J’ai perdu BFM TV et Cnews

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Je pense qu'à l'issue du Grand Confinement,

nous aurons tous des maisons ou des apparts bien rangés, bien nettoyés ...

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Ça fait 2 semaines,

qu'ils nous disent de nous laver les mains.

J'ai hâte qu'ils nous disent quand on pourra prendre une douche !

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Suite au coronavirus,

il n'y a plus que 6 nains avec Blanche Neige,

Atchoum a été placé en quarantaine

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Publication spéciale gourmandise

Les gens sont devenus des psys qu’aux pâtes …

Ça va finir en tue riz

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Je viens de retirer les points noirs sur une fraise,

Demain, je vais épiler un kiwi.

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Je vais faire le tour du pâté de maison …  miam !

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Publication spéciale couple.

 Confession d'un mari heureux :

Le coronavirus est la meilleure chose qui soit arrivée dans ma vie :

Ma femme ne veut plus voyager;

Elle n'achète plus rien car tout vient de Chine;

Elle ne va plus au centre commercial pour éviter la foule;

Elle passe son temps avec un masque, la bouche fermée.

Ce n'est pas un virus, c'est une bénédiction !

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Bon d’habitude, le matin, je prends mon café au bar.

Mais ce matin, je l’ai pris avec ma femme.

Elle est sympa.

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L'homme doit prendre 3 fois par jour, surtout en période de confinement

DICOMMELLE           40 mg

FAITCOMMELLE        50 mg

PENSECOMMELLE    100 mg

PIFERMELA             500 mg

Testé en laboratoire.

Il semble que ces 4 médicaments apportent la paix à la maison.

Si vous ne trouvez pas le Dicommelle, il existe un générique DIQUELLEARAISON.

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Le plus dégueu là-dedans,

c’est que ce sont encore une fois de plus les hommes qui sont punis :

Fini le bistrot, le resto, le foot, etc. …

Par contre, comme d’habitude, les femmes peuvent toujours faire le ménage, la vaisselle, la lessive, la bouffe …

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3ème jour de confinement :

Ma femme m'a dit d’aller faire un tour et qu’elle paierait l’amende.

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Publication spéciale sortie extérieur

Si on m’avait dit qu’un jour,

Que je devrais me signer un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi …..

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La France se divise en deux :

Les confinés dedans

Et les cons finis dehors …

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Ce n’est pas pour me vanter

mais moi, l’envie de faire un footing, je ne l’ai toujours pas.

Même maintenant.

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Publication spéciale chien et chat

Purée !

Tout le monde sort son clébard,

Moi, j’ai une tortue.

7 heures qu’on est dans l’escalier !

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Ma fille veut mettre une laisse au chat

et lui apprendre à aboyer.

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Publication spéciale religion.

Communiqué de Jésus :

« Vu la situation actuelle, cette année je ne descendrai pas pour Pâques, c’est vous qui monterez. »

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N’attendez pas mon retour !

Il a été annulé !

Jésus

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La semaine Sainte est suspendue jusqu'à nouvel ordre.

Seul Ponce Pilate sera autorisé à sortir car il se lave les mains.

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Le Rabbinat d’Israël a demandé aux Séfarades

d’arrêter de s’embrasser et de se prendre dans les bras à l’occasion de la fête de la Pâque.

Aux Ashkénazes et il a précisé : « Vous pouvez continuer à faire comme avant ».

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Les danseurs de l'Opéra de Paris

Le confinement avec les Danseurs de l'Opéra de Paris filmés par Cédric Klapish