Rire ne fait pas de mal

Reçu par un ami, voici un texte qui mérite attention quand on se trouve trop sérieux et que l'on stresse un peu beaucoup.

A lire sans état d'âme

Tu sais que tu vis en 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine .
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Parce que rire fait toujours autant de bien. PB

L'art des petits pas

Seigneur, apprends-moi l'art des petits pas. Je ne demande pas de miracles ni de visions, mais je demande la force pour le quotidien.

Rends-moi attentif et inventif pour saisir au bon moment les connaissances et expériences qui me touchent particulièrement.

Affermis mes choix dans la répartition de mon temps.

Donne-moi de sentir ce qui est essentiel et ce qui est secondaire.

Je demande la force, la maîtrise de soi et la mesure, que je ne me laisse pas emporter par la vie, mais que j'organise avec sagesse le déroulement de ma journée.

Aide-moi à faire face aussi bien que possible à l'immédiat et à reconnaître l'heure présente comme la plus importante.

Donne-moi de reconnaître avec lucidité que la vie s'accompagne de difficultés, d'échecs, qui sont occasions de croître et de mûrir.

Fais de moi un homme capable de rejoindre ceux qui gisent au fond.

Donne-moi non pas ce que je souhaite, mais ce dont j'ai besoin.

Apprends-moi l'art des petits pas.

Antoine de Saint-Exupéry

Régimes politiques pour les Nuls

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME :

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME:

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME:

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE:

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE:

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME:

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :

Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE:

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE:

Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :

On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel
britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).

Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.

Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME SPECIAL CORSE :

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Ainsi va le monde ! Bonne journée !  

Donne-nous la prière

Seigneur, donne-nous la prière comme on donne un verre d'eau au voyageur du désert.

Seigneur, donne-nous la prière comme on donne le feu au voyageur de la nuit.

Seigneur, donne-nous la prière comme on donne le chant au voyageur des abîmes.

Seigneur, donne-nous la prière comme on donne le grain aux terres labourées.

Seigneur, donne-nous la prière comme on donne un remède aux blessures ouvertes.

Seigneur, donne-nous la prière comme on donne un baiser au temps des solitudes.

Seigneur, donne-nous la prière et nous te la rendrons comme on donne l'épi au temps de la moisson.

Seigneur, donne-nous la prière et nous partagerons comme l'homme affamé qui reçoit ses amis.

Seigneur, donne-nous la prière et nous la danserons comme danse l'enfant sous la pluie du soleil.

Soeur Myriam, ancienne prieure des Diaconesses de Reuilly (communauté monastique protestante) Poème publié dans Panorama (septembre 2006)

Poème d'accueil

Le 10 septembre, à l'offertoire; on m'a apporté un petit poème écrit sur un parchemin pour me souhaiter la bienvenue:

Parmi les collines de bruyères et genêts,

la paroisse de St Joseph des Monts et Vallées,

par ses cinq clochers regroupés,

resplendit de toute sa beauté.

De Monsireigne, Châtelliers-Châteaumur et La Flocellière,

de Saint Michel Mont Mercure au Boupère,

c'est avec toute simplicité

que nous voulons souhaiter

la bienvenue à Thierry Piet,

notre nouveau curé.

Dans ce bocage vendéen

où la vie va "bon train"

la beauté de chacun

t'aidera à suivre ce chemin,

cette mission confiée

par notre évêque Michel Santier.

 

Tandis que je recevais ce parchemin, mon voisin célébrant m'a dit tout bas en souriant: "ta réputation d'écrivain te précède."

Il pleut

L'automne s'installe. Il pleut. On l'attendait tellement, cette pluie... Voici une petite note humoristique:

Il pleut des cordes sur la ville. Madame a besoin d'un litre d'huile. Elle s'adresse à son mari:

- Chéri, veux-tu aller tout de suite au magasin?

- Tu ne vois pas qu'il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors?

- Mais je ne te dis pas d'emmener le chien avec toi!