Vues de lune

Là-haut dans les sphères célestes, les saints s'inquiètent de voir que Dieu traîne un air d'ennui... Après concertation ils en viennent à la même conclusion... Il faut trouver une petite amie au bon Dieu !

Une délégation de saints se fait recevoir et fait part à Dieu de son désir de le voir retrouver le sourire en ayant une compagne à ses côtés...  Dieu se dit : pourquoi pas ?   

-- Voyons qui pourrait  faire l'affaire ?

Les saints présentent toute une série de planètes... Aucune ne plaît à Dieu, pas même Vénus...

En dernier recours on dit à Dieu :

-- Que pensez-vous de la Lune ?

Dieu s'écrie :  Surtout pas celle-là !  Enfin réfléchissez !  Que vais-je faire d'une bonne femme qui est pleine tous les mois et qui change de quartier toutes les semaines --- ? ? ?

Rire ne fait pas de mal

Reçu par un ami, voici un texte qui mérite attention quand on se trouve trop sérieux et que l'on stresse un peu beaucoup.

A lire sans état d'âme

Tu sais que tu vis en 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine .
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Parce que rire fait toujours autant de bien. PB

Régimes politiques pour les Nuls

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME :

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME:

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME:

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE:

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE:

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME:

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :

Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE:

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE:

Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :

On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel
britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).

Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.

Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME SPECIAL CORSE :

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Ainsi va le monde ! Bonne journée !  

Il pleut

L'automne s'installe. Il pleut. On l'attendait tellement, cette pluie... Voici une petite note humoristique:

Il pleut des cordes sur la ville. Madame a besoin d'un litre d'huile. Elle s'adresse à son mari:

- Chéri, veux-tu aller tout de suite au magasin?

- Tu ne vois pas qu'il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors?

- Mais je ne te dis pas d'emmener le chien avec toi!

Perles d'examens (en Maths)

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

 

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Le losange est un carré tordu en biais

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

 

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

Perles d'examens (en géographie)

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glacière.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

Le Mexique était autrefois le pays des pastèques.

La Suisse est une fée des rations.

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'Est et l'Ouest.

La Terre tourne enb rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.