Nos amies les bêtes

"Myope comme une taupe»,«rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Source inconnue

 

Bonne année!

Bonne année 2017

à tous ceux qui sont fidèles à ce modeste blog.

Thierry

Histoires drôles

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".   (Manon 4 ans)

 

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)
 
 
" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

 

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

Maman : " Va te laver les dents, elles sont sales. "
Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)

 

Quelle question  et quelle réponse !    
La bonne question....
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
"Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..    Celui-ci utilise son côté pragmatique :  
" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

St Etienne

Le caté est commencé. Ce matin je vais visiter les groupes pour faire connaissance. Les CM2 se présentent : Maxence, Lucas, Adèle, Etienne…  Que des jolis prénoms ! Et je m’adresse à celui qui s’appelle Etienne :

-          Tu connais Saint Etienne ?

Et du tac au tac il me répond :

-          Oui c’est une équipe de foot !

Tout le monde éclate de rire. Visiblement Etienne ne comprend pas, mais la catéchiste le rassure en lui disant qu’à la Toussaint elle lui fera découvrir qui est le véritable Saint Etienne.

Auto-stop

Un dimanche après-midi de juin. Il fait beau. Je rentre d'une belle promenade quand sur le trottoir à la sortie d'une petite commune un jeune homme d'une vingtaine d'années fait du stop. Comme il y a très longtemps que je n'avais pas pris d'auto-stoppeur à bord, je m'arrête, le fais monter et on entame une discussion. Nous n'avons qu'une bonne quinzaine de kilomètres à faire. D'emblée il me dit qu'il est de Bourgogne, qu'il est chez des amis rencontrés l'été dernier et qu'il cherche du travail pour l'été prochain.

Ce dimanche ensoleillé, j'ai adopté pour la première fois une tenue d'été, c'est-à-dire une tenue claire: un pantalon blanc cassé et une chemise à rayures blanches et vertes. J'ai aussi mes lunettes de soleil.

Mon passager, après avoir parlé de ses possibilités de travail pour l'été, notamment dans le ramassage de volailles, me dit tout bonnement:

- Et vous, vous êtes médecin?

- Qu'est-ce qui te fait dire cela?

- Ben, la façon dont vous êtes habillé, et puis la façon de parler...

- Eh bien non! je ne suis pas médecin.

- Alors vous êtes dentiste ou ophtalmo!

- Ah non, pas du tout! Je ne savais pas que j'avais un look de médecin ou de professions assimilées...

Je le laisse deviner quelques instants et voyant qu'il ne trouve pas je finis par lui dire:

- Je suis prêtre, curé de paroisse dans les environs...

- Ô pardon! comment il faut vous appeler alors?

- Comme tu veux! Les gens m'appellent M; l'abbé ou M. le curé ou encore Mon père..  et beaucoup m'appellent aussi par le prénom, ce qui me convient très bien. Tu es croyant, toi?

- Moi non, ou pas trop. Du moins, je ne crois que ce que je vois.

- Eh bien ça ne marche pas toujours, la preuve: tu me vois et tu crois que je suis médecin, et je ne le suis pas.

Là-dessus nous avons éclaté de rire tous les deux. Et le voyage s'est terminé ainsi puisque nous sommes arrivés devant l'église du bourg dans lequel je devais le laisser.

- Bon courage pour ton boulot!

- Merci.

 

TP

Hiver

Le plus bel hiver du monde ne peut donner que le froid qu'il a!

Pierre Dac