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25/01/2019

Histoires de Toto

toto.jpg

La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

 

Toto va voir sa maman et lui dit:
- Maman, Maman… je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

 

Le nouvel instituteur a envie d'introduire des notions de psychologie à ses élèves.
Il commence avec :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après un laps de temps, Toto se lève...de mauvaise humeur.
L'instituteur:
- Alors comme ça, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non monsieur, mais ça me faisait de la peine de vous voir tout seul debout.

 

Toto dit à son père en pleurant :
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- comme tu es bête, t'es privé de gouter pendant 5 semaines et tu dois réviser ta géographie !

 

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 2 euros l'unité. Comment fais-tu pour savoir le prix des 2 crayons?
- Ben je regarde le ticket de caisse!

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16/01/2019

Histoires drôles

Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors:

- Pépé, tu peux fermer les yeux?

- Euh, oui, si tu veux...

Sur ce, il les ferme et demande:

- Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux?

- C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!

 

La blague commence par un petit jeu: lisez normalement les phrases suivantes.

Chat voici chien

Chat comment chien

Chat faire chien

Chat parler chien

Chat un chien

Chat idiot chien

Chat pendant chien

Chat 30 secondes chien

Voici comment faire parler un idiot pendant 30 secondes.

Lisez juste le milieu des phrases.

 

Une dame se plaint auprès de son médecin :

- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute!  Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?

- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

 

 

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10/06/2018

The Voice

tv.jpgUn dimanche matin, une petite fille regarde la messe à la télé avec sa grand-mère. c'est la première fois qu'elle regarde cette émission et elle demande à sa grand-mère: "Dis, Mamie, c'est quoi ça? C'est The Voice pour les vieux?"

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10/09/2017

Bonne route!

Il y a des poètes sur tous les sujets, même les plus..... inattendus ! Le plaisir d’essence.      (ça commence bien ! )

pompe.jpgDans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ? On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne. Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin. Il y a des coups de pompe ou des coûts de pompes  qui se perdent. La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ? Qu’en pensent nos huiles ? Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul, voilà qui est super inquiétant! C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil. Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là. Bonne route à tous !

envoyé par un ami

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20/02/2017

En communication avec Dieu

teldieu.jpg


  1. Prends ton téléphone.

Pas ton portable, tu serais tenté de faire plusieurs choses en même temps.

  1. Assieds-toi et décroche.

Inutile de composer un numéro.

La liaison est permanente, libre et gratuite.

  1. Ne parle pas sans arrêt.

Sache aussi écouter Dieu. Il a tant de secrets à te confier.

4 N'appelle pas seulement en cas d'urgence ou en fin de semaine.

  1. Une communication matin et soir lui fait le plus grand plaisir.

Dieu est toujours à l'écoute.

  1. Dans la journée, fais lui la surprise d'un court message.

N'abrège cependant pas trop les communications, Il est si heureux de t'entendre.

  1. S'il a laissé un message sur ton répondeur, empresse-toi de le rappeler.
  2. Si la communication s'avère difficile ou brouillée, adresse-toi à l'Esprit saint ou à Marie.
  3. Si elle est rompue, ça ne peut venir que de toi.

10.Et si ton appareil tombe en panne, va trouver un prêtre.

Par le sacrement de réconciliation, il rétablira la communication... Et c'est gratuit.

05/01/2017

Nos amies les bêtes

hanimal.jpg"Myope comme une taupe»,«rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Source inconnue